回忆我的父亲,年华碎语

日期:2019-10-13编辑作者:必威官网西汉姆联

我的父亲出生不久,便被我的奶奶用一块破布裹着背到田地里,爷爷奶奶在田里干活,父亲就在田地里爬来爬去,后来父亲说,他爱这里的土地,因为他就是在这里的土地上爬大的。

        岳母看我们那时住的房子太过简陋,于是给予支助让我们趁早建一所新房子。1967年分了一块地开始做基建,大部分的工作都是由我和妻子两个人完成:填土、运砖、水泥…… 家中的小孩无人看管,于是拜托了我堂妹尹桂兰的奶奶看着(其实是隔了一代的堂兄妹了,我爷爷和她爷爷是兄弟)。在准备完了材料后于1969年开始建造,那时乡政府是不允许建的,于是只在春节期间偷偷建(那时政府根本不管农民的住房问题,地是不允许随便动土的)。1970年正月建成。其实也就是矮矮的两层,但也算有个新房子住了,在下半年就去往新房子安家了。在建房子的几年时间(1967年-1970年)里1967年长子尹金龙出生,1969年次子尹文龙出生。同时在此期间的1968年开始在石桥大队做总会计兼自家组生产队会计。那时的大队会计一年1200分,1分相当于1毛钱,这也算是有了工作,有工资发的单位人了。在家中务农可是每年只有800公分且每1分可只能值8分钱。

等到父亲的弟弟妹妹都长大了,父亲也到了谈婚论嫁的年龄,正好区医院有个医生因为作为问题“下不了楼”,被下放到山里做“赤脚医生”,他和母亲家是邻居,就和爷爷、外公撮合父亲母亲的婚事,那时“父母之命”、“媒妁之言”仍然是婚姻的主导,特别是在山里。爷爷、外公和医生(媒人)一商量,父亲母亲的婚事就这样定了,奶奶和外婆只是他们知会了下,并不能作主。

我读书的时候,正赶上改革开放的年代,全国兴起搞活经济热,我虽然读书没读出个模样,但赶上了好时代。农民纷纷进城淘金务工,我也跟随进城的大军进城打工,成了一名名副其实的农民工。再后来全国又兴起了经商热,那些捧着铁饭碗的人也纷纷下海,“全国人民十亿商,剩下一个在商量”我的哥哥们,就是在那个时候下海经商的。我没有经商,但我也从一个农民工混成了一个高级打工仔。现在我的哥哥们有了自己的公司,我们也都在城里买了楼房。

      这样辍学的日子持续到1955年。1955年,外公来到家中对父亲说,孩子都已经十几岁了,再不去读书的话,恐怕就再也不会念书了。于是父亲再次送我上学。入学考试,三年级没考上只能重读二年级下册 。 从再次读书到小学毕业一直担任班长一职。三年级作为小学中队长,四年级升为小学大队长 。在读小学期间,学校是要求上晚自习和早读的并且要求住宿。从星期一到星期六早上都要在学校。那时的上课时间实践上有五天半。住宿家人是万万不同意的,因为如果我住宿,一个星期回家一次,那就意味着家里少了一个劳动力。于是每天都要回家,我每天的固定任务就是,早上早起煮早饭,中午拔猪草,下午挑水等。星期六中午回家,一个下午的时间是用来削米的,要削好一个星期家里吃的米。星期天不外乎砍柴等一些需要大力气的活。

八年前的夏天,父亲因为吃什么都吐,并且吃干饭咽不下,上医院查出胃癌和食道癌。我因为部队演习无法回家,九月份请假回老家,见到父亲没忍住泪水,那个曾经非常健硕的身体,居然瘦得皮包骨头。带着父亲到市人民医院,找到战友的妹妹了解清楚父亲的病情,父亲的病情已经没有可能了,我强忍着悲痛,问父亲想吃点什么、买点什么,我这个长年远在几千公里之外的不孝子,尽量满足父亲的愿望。父亲说除了汤面或者稀饭,什么也吞不下,父亲向我提出要买一部手机,他和母亲有一部手机,是两人共用的,但我还是给他买了。

就一起喝两碗自家的老酒

        学校的老师知道我家中贫寒,如果要继续上中学基本上是不可能的。于是就保送我去读了师范,那时的师范,学费全免的,每个学期只需交10元的学杂费即可。10元对于1959年来说也是大数目了, 但,相比于非师范类学校,那还是少的多的。

父亲离开我们已经八年了,他走得那么匆忙,那么不舍,那么不甘心。

问:请用一首歌或一句诗来表达自己现在的职业或生活,你会怎么表达?

1971年在新房子里一个女孩出生,才不过几天便去世。1974年幼子尹志龙出生。    1975年实行计划生育便开始不能生小孩了,总共有三个儿子,一个女儿被抚养成人了。             

高考落榜后,我报名参军,临行前父亲去送我,那是我唯一一次看到父亲落泪,我发誓要闯出一条路来,让父母享享清福。可是,后来做了军官的我,除了偶尔给父母寄些钱,还能给父母什么呢?现实社会给我们带来太多的无奈,眼看着同学们一个个发家致富,“进步”比他们快的我依然清贫,这也很符合“穷当兵”的身份,父母仍然住在摇摇欲坠、经常漏雨的土墙房子里……

哼唱两句山歌

        1959年小学毕业。那时的我已经18有余了。那时的学生普遍年龄大,不像现在的小孩可以从开始上学一直到毕业,而我们那时,读到一半,中途辍学,那样的学生大有人在。20岁小学毕业都不足为奇。

父亲没有文化,对文化的作用也没什么认识,认为读不读书一样可以生活得很好。父亲和我是不认同的,为此我们没少吵嘴,他甚至多次威胁说不供我上学,却从来没有真正那么做。山区的农村是艰苦的,为了挣钱,父亲爬过煤窑,做过苦力,想方设法供我读书。曾经在一个寒假里,我和父亲一起去挑力(帮别人把100斤煤炭挑到5里外,可得5分钱),父亲看我比他挑得多,说你不读书的话,家里就轻松多了,我真的想放弃读书。

现在我的父亲老了,他的额头已不在饱满,他的眼睛已变得浑浊,他常常坐在房舍前的空地上晒太阳,他望着远处的土地喃喃的叨念:我是在这片土地上爬大的,我哪也不去,这是我的土地……

    尹炳生,1941年农历3月14日,出生在一个农村家庭,那时的贫困可想而知。父亲尹连元,母亲张胜玉。父亲有三兄弟,我父最小。大伯尹水元,二伯尹秋元。两个伯父均在家乡做贩卖香火生意,侍弄几亩租来的土地。那时的农民是没有分地的。父亲于1937年-1945年抗日战争期间在湖南长沙江西码头做搬运工。1943年尹富生出生,晚我两年,是一母同胞的亲弟弟。在同一年母亲随父亲去往湖南长沙。我甚年幼,交由奶奶看管。大伯一直未婚,本打算把我过继到大伯家。不料,之后大伯所娶妻子活的甚是计较,我成了累赘,于是依旧是自家长子。二伯家也无小孩,二伯母每次所生之子皆夭折,遂把尹富生拿去当儿子养。

直到三个月后父亲去世,母亲说父亲没事就掏出手机看看,却从来没打过电话。我回到部队,心里始终不踏实,时不时打电话给母亲,了解父亲的情况,她说我那脾气一直不好的父亲,变得越来越沉默了。12月4日凌晨4:30,我接到母亲的电话,我知道出大事了!父亲走了!母亲显得很冷静,她知道这一天早晚会来,母亲告诉我,父亲直到走前还在说,辛苦了一辈子,也没有好好过几天清闲的日子……

我挑着一担猪粪,好臭

        1962年于永新师范毕业。从师范毕业之后不包分配也不能继续上升读书 ,于是在家务农(只记得有次来县选拔读了书的人去往飞机零件制造组,那是相当严格的,体检时被检查出鼻炎,则被刷下来了,被选上那可相当于铁饭碗了。)

父亲已经走了,父亲临走前担心母亲的生活,这也是我在考虑的大事。后来我也脱下了军装,现在母亲也和们住在一起,九泉之下的父亲,应该可以安息了。

我其实也有快乐

1975年在大队做书记,当时是由来到石桥大队的路线教育大队当类似评委的角色来选拔,总共十余人,由老师组成 ,群众投票选举,我被入选。当时的  会计工作类似文员:做账 ,会议记录等 ;书记的工作内容就是管理农业生产等工作,比如 : 如何生产 ,怎样提高生产产量等。  (现在由民政局每年补助的960元就是因为这个书记一职)  那时做书记一年140元工资,一直做到1987年。1987年不愿再做书记。在离职书记一职时,敬老院 有空缺,于是被乡政府 派去敬老院担任院长一职。院长的工作内容:三种六养。三种包括:  种粮食  、 种经济作物(油菜  芝麻    花生) 、 种小菜  ;六养包括:照顾老人生活(养人) 、 养鸡  、  养羊 、 养猪  、  羊鸭  、 养鹅。  每月33块钱 工资,全年无休 , 过年也在那  , 一直做到1998年 ,主动辞去院长一职,理由是因为每年要上交牛肉和猪肉,按乡政府的人数计算,每人每年5斤牛肉  、 十斤猪肉 。当时乡政府大概有42人左右。当年每个入住敬老院的老人,每年每个老人交70元 钱、500斤粮食到院里。 每年民政局会发放不定金额的补助,有时两三千,有时才一千多一点。当时民政局的会记娶的是石桥附近的妻子,于是这边的敬老院得到些许关照。但,就算是这样还是负担不起每年要上交到乡政府的肉类,由于资金不足,于是被要求苛刻老人生活,心里实在过意不去 ,遂辞职回家 。自那时起便一直在家,没有再出去工作过,只在家做点家事。一直到现在。

外公没有儿子,父亲在爷爷和外公的商量决定下,结婚一年后,就下山做了“上门女婿”,这在当时是很被人看不起的,但年轻人无法改变现实。外公是个木匠,手艺很不错的,收徒弟也不少,就是不愿意参加生产队的劳动,外婆也习惯了做家庭主妇,挣工分落在了父亲母亲身上。母亲生育孩子,父亲就更加辛苦劳作,但是一个人的工分不足以养活六口人,年年进山向亲戚借粮,直到包产到户。

偷学了快速育肥的诀窍

        1963年我被选上去石桥窑厂工作,同时  石桥支部书记叫去我担任会计一职,父亲不同意。于是1964年上半年父亲叫去学木匠 ,在同年下半年年末结婚 。1965年开始在合作社进行搬货工作,同年9月第一个孩子,女儿尹龙英出生。

父亲兄弟姐妹六个,他排行第三,大姑、大伯、三叔、小姑、四叔。大姑最大,出嫁比较早,大伯参军后,父亲是家里的主要劳动力,挣工分最多。父亲没有文化,但强烈要求进步,在“四清”运动中是大队积极分子,就这样被吸收入党了,父亲连自己的名字也不会写,入党申请书是支部找人代写的。老家大队里姓李的占大多数,并且是同一个家族的,在那大山里,有文化的并不多。

看到麦田长势好

……

1951年石桥成立农会,分得四亩地(一人一亩,我,奶奶,爸爸,继母)自家土地离家都很远。我于1949年_1953年在当地小学就读,1953年刚读到三年级上个学期中途,这一年5月奶奶便去世,没了奶奶,家人不同意再读书,结果辍学,帮忙家中事物。照顾第二个弟弟尹林生(由于亲弟弟尹富生过继给二伯了,便只能叫堂弟),做农事,劈柴、拔猪草、削米(那时是没有机器的,收回来的稻谷要去壳,只能由一个人推着磨车进行运作,且每次放的量不能太多,否则没有效果)煮饭等。

图片 1

后记:文中的“我”是我爷爷,为了便于书写,使用的是第一人称。爷爷今年76岁了,记忆力越来越不好,耳朵经常听不到。虽然我总是和他开玩笑说:爷爷是不想听的就听不到,对于感兴趣的话题总要插上一句。其实我知道爷爷是老了。爷爷是我见过的老头中最帅的(可惜今天忘记带照片了,不然就添加图片了)。值得吐槽的就是爷爷那个暴脾气了,总是喜欢吼上一句。爷爷有高血压,为了减压,戒烟戒酒,戒所以会增加血压的东西。唯独戒不掉的就是那个暴脾气了,虽然我经常给他传播“发一次脾气相当于增压一度”的信念,然而,并没什么用。

到了父亲主事的时候,土地已承包到个人,父亲没走爷爷的路,他不但让我们读书,还让我们好好读书。父亲说,读出个路来是你们的命,读不出个路来也是你们的命。父亲和母亲那时候没白没夜的在地里劳作,省吃俭用供我们兄弟读书,但我们兄弟四人中没有给父亲争气,没有一个读出成就来。

        1946年母亲因病治疗无效,从湖南回到家中休养。全由外婆服侍。在回家之前已有身孕,回到家中不久便生下一女,不到两年便去世。因全身气泡而不治,那时的医疗极度滞后,一点小毛病就可要人性命。由于年岁已久,我已忘记那个妹妹叫什么。妹妹去世不久,母亲就去世了。母亲于二月回家,六月去世。那时的我才年仅5岁,才五岁就没了娘。在去世的当天父亲被国民党抓壮丁,由于家中无人料理后事,不得不去保长局赎回父亲几日,当然,免不了要花几块大洋。丧事办完,父亲由于不想参军,遂跟随(说是跟随,其实是逃亡)一个曾去往日本留学,现如今在江西农业院的一个老乡到泰和县当炊事员。父亲始终想去湖南长沙江西码头继续当搬运工,于是在院长的批准下,父亲还是前往湖南长沙继续搬运工的工作。可是每一户人家都要抓至少一个人去参加国民党,大伯经常不在村里,往县里卖香火,父亲也去往外地,二伯就成了必须被抓壮丁的那一个,二伯由于极度不想充当国民党,一气之下,在夜晚把自己的三根脚趾头斩断,成了残疾人。那时不想参军的决心有多大,才让一个人有勇气亲手斩断自己的脚趾头啊。残疾人是当不了兵的,但是,难道国民党就这样任由你不能当兵了吗,当然不是,参不了军,大洋还是要给的,否则能让你就此逃离参军之路吗!四十块大洋。整整四十块大洋,交由保长尹信信,这事才算了结。最后保长因沉船而亡,或许是报应,当然这是后话了。

跟兄弟们谈养猪的事情吧

        1949年6月,张国华部队经过永新县宣布解放,继续前往湖南衡阳对战国民党。1950年,有人给父亲说媒。那时的说媒极其简单,互相见一面,同意之后,不出几日就可办理婚事了。那时的父亲依旧非常贫穷,对于彩礼少的女子是没有理由拒绝的。就这样我有继母了。继母从小是在一户人家做童养媳,待双方长大后便可直接结婚,可是,到了结婚的年龄,那户人家的儿子看不上她了,这才相亲相到我父亲。之后继母又生下两个弟弟:尹林生、尹财生。最小的弟弟足足小了我19岁(中间生的小孩皆夭折)。

我是个农民,实在是写不来诗歌这么高雅的东西,我想破了脑袋也想不出给我写的这东西该起个什么名字,干脆就叫“农民的歌”吧。

         

父亲没念过一天书,到了读书的年龄,就和爷爷一起到地里干活,爷爷说,念书也没用,老天爷早都定好了,就是 种地受累的命。

三尺讲台,打开心灵之门。

方寸天地,助写美丽人生。

我是一名中学教师。说起来成为老师是冥冥之中的“注定”。母亲是小学老师,记忆最深的是那时的北方冬天教室没有暖气,很冷!当班主任的母亲总要很早就起来,先去教室生好炉火。这样,等学生们进教室时,就不会很冷。因为太早,天还很黑,母亲总是用铁锹敲打着地面壮胆。叮叮当当的声音至今记忆尤新。我上小学时,开班会,班主任老师让同学们说说自己的理想,没有一个同学说要当老师的,我想,妈妈是老师,我就起来说,“我想当老师!”老师投来了赞许的目光。

高考的时候,因为志愿里写着“服从分配”,就被师范大学录取,毕业后成了一名中学老师。这么多年过去了,依然觉得三尺讲台是人生最好的舞台!

文、图/语丝卿原创

让我用一句话形容自己现在的工作和生活,现在应该是:

山重水复疑无路,柳暗花明又一村。

为什么这么说呢?

因为一直在经营的一个项目在今年可能暂停,三月初开始烦恼今年该做些什么,需要寻找新的出路,不然生活质量就该降低了。

首先,我投了一份简历,是自己不熟悉的领域,很快收到回复,去了一天,觉得距离还是有些远,就没再去,但是这一天却有很大收获,让我有了新的思路,从而为自己接下来的转型提供了一个契机,但是这也只是一个方向的确定,还需要很多摸索。

过了几天,又跟朋友说了这些,正好今年朋友也要扩大她的公司业务,建议我可以参与她的项目,但是要到七月份左右开始。这么一来,七月份开始,起码我就有一个确切的收入保障了。

但是这几个月该怎么办呢?

正当我考虑这些的时候,之前工作的项目负责人联系我,说之前的项目今年还是会有一部分,问我有没有时间。

同时,另一个朋友又给我介绍一份兼职,虽然收入不多,但是也是一项生活费来源。

就这样,转型期内,有了一个缓冲的时间段。

我真实得感觉到,其实不用担心自己失业,或者怕某个熟悉擅长的领域渐渐不能盈利时怎么办,因为到时候,你会看到新的机遇,新的方向,新的出路。

世界是发展的,每个时段,都会有新生的有前景的事物,给我们展现出更广阔的天地。

我现在的生活可以用两句打散的诗来形容:车到山前必有路,柳暗花明又一村。

我做过为人师表的教师,当过为人民服务的公务员,说实话,打工仔苦不苦,我真的不知道。以前接触过建筑工人和流水线上的包装工,看到他们辛苦一天,带着一身疲惫回到宿舍海吃海喝,吃饭那么香,睡觉那般甜,还真有一点点羡慕。如今,我是打工大军中的一员,近段时间东南西北丶城市农村,有市场的地方就有我的身影。吃闭门羹,遭遇冷言冷语,打的肯定不行,坐公交常坐反方向,于是依靠双腿像两个鼓槌,把地球当作大鼓,敲吧,敲吧,鼓点铿锵,鼓声张扬,在人生的路上,时刻有鼓声陪伴,虽然艰辛,但我坚信自己的能力,上帝关上一道门,终究会给我打开一扇窗。

衷心感谢鼓励和帮助我的每一位,感恩路上有你。

走好选择的路,而不是选择走好走的路!

2月份的时候我辞职了,我以为自己的未来又可以无限光辉,可现实总事与愿违。辞职后我每天都在找工作、面试,就在离职后的第二个星期,我又找到了一份新工作,是在广告做业务员,我以为自己找到了一个喜欢的工作,可是当我第一天过去上班的时候,发现同事们都是各做各的事,很少有交流,偶尔可以听到有同事在争吵什么的,带我的是一个大姐,一天下来就让我学学做报价,打印、盖章、扫描这种活,可以说没什么技术含量,我心想着自己是新人,做这些事情是应该的。然后,上班第三天的时候,公司全部员工开了周会,会上他们都汇报了自己的工作,然就是各种问题的推卸,我心想着这公司氛围为什么这样。我作为一个新人也躺着中枪,有个文员说要把扫描盖章这些活都交给我,这个看上去也没什么,可我应聘的是业务员的岗位,怎么老给我安排这些文职呢,当时整个公司的氛围就给我留下了一个不太好的印象!

就这样,我坚持了一个星期,到第七天的时候,因为做一个签到表多做了两个名字,我旁边的同事就在朋友圈发了起来,就是取笑的意思,也有两个坐在我前面的两个人,哈哈大笑讨论起来,完全当我不存在。此时此刻,我的心感觉凉凉的,这点小事没必要发个朋友圈讨论人家,还当着面一轮着。从那一刻起,我决定走人算了,我就从来没有如果这样的氛围公司!就这样我离开了这个才上班一个星期的公司。

接着,又开始不停的面试找工作……说真的每天这样面试还挺不是滋味的,因为我刚生完宝宝,去面试的时候,HR通常会问,你结婚没有?你宝宝多大了?你宝宝谁带?准备什么时候二胎?……这些问题几乎每个HR都会问到,这样找工作又持续了十来天。

直到3月底的时候我面试了一个电话招商的工作,就开始上班了。面试的时候说入职会有人给培训什么的,现在才知道所谓的培训就是给点资料你自己看看而已。现在每天的工作就是打电话,每天至少打150个电话,从来没有做过电话销售的我,刚开始或许还有点激情,磨了几天后,我发现这样的自己好累,每天打电话就像大海里捞针,不断地被挂电话,又或者被骂,然后可能找到有意向的客户微乎其微。我好想退缩,可我告诉自己已经无路可退,我还要生活,这样工作没做几天就换等于是浪费时间。生活从来都不是容易的,我既然选择了,就要坚持到底!

生活就是这样,不是累了就可以退缩,人必须学着成长和忍耐,因为路还很长,努力过总会有收获!

用一首歌诠释我的昵称,诠释我的人生

走在寒冷下雪的夜空

卖着火柴温饱我的梦

一步步冰冻 一步步寂寞

人情寒冷冰冻我的手

不知道什么时候,开始喜欢的这首歌,当你一个人独自为了理想,为了自己心里所坚持的,背着很重的负担往前走时,你的处境和那个卖火柴的小女孩一样,卖着火柴温饱我的梦,经历的越多越能感觉人情寒冷,我是一个创业者,像很多创业者的开始一样不被人看好。

一包火柴燃烧我的心

寒冷夜里挡不住前行

风刺我的脸 雪割我的口

拖着脚步还能走多久

当自己走在创业的路上时,你会感受到各种的逆境,风刺我的脸 雪割我的口,这是常事,没有人理解,没有人支持,还有各种的问题随之而来。有时候也想过放弃,但是坚持下去可能会

海阔天空

冷漠的人谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活

如果用一句诗来形容我现在的生活,我想用“黑夜给了我黑色的眼睛,但我注定要用它寻找光明!”

十七年了,我的人生布满了坎坷和荆棘,我从一个品学兼优的初中生,因为一场感冒没有及时治疗而转为肾病综合症,又因肾综不遵医嘱,怕花钱,盲目相信土郎中而导致病情恶化靠透折脱水,浮肿最厉害的时候心口以下腹部、背部,双腿全部裂开一指多宽的口子,穿不了衣服,坐着睡觉,体重从一百二三十斤一下变一成了一百八九十斤,父母以泪洗面,医生束手,最后终于在激素冲激治疗和五次血液透析的情况下,病情得到了缓解和好转,却发现此时已是倾家荡产,债台高筑,二千零二年时是没有合作医疗的,费用全靠自己出,两三万的医疗费对于一个本就不富余的农民家庭来说就是一个天文数字,于是在病情刚好转还没治愈的情况下便出院了,从此再不敢提住院治疗的事,病也就耽误了。

这一拖便到了二千零八年,这期间也用了一些单方,吃了些中药,但因为缺乏系统正规治疗,一直有蛋白加号,病情反复。而家里则爷爷于零五年因病去世,三弟辍学,二弟考了大学,家里仅有的最值钱的牛也被盗了。而这段时间我的心情是极度压抑跟糟糕的,白天就跑到河里去钓鱼,晚上自己偷偷流泪,我不想让家人看见。这时候学业跟理想也早不敢想了,虽然我也曾坚持自学,但总事与愿违……

庆幸的是这一年我的病有了转机,在贵州安顺一家医院经过一个多月的门诊治疗,蛋白加号转阴了。我当时别提有多高兴了,还暗暗痛哭了一场。只是好景不长,我没能等巩固治疗,便踏上了回家的路,我感觉这是我有生以来最后悔的一次决定。我到家没多久病便复发了,我默默的承受了下来,没告诉任何人。

在家待了一个多月吧,我便又去家乡市里找了个仓库管理的工作,之后又去省会找了个电子产品销售的工作,身体拖着病,工作起来自然不尽如人意,更何况我从一个初中生在家钓了几年鱼就直接上岗,现在想想觉得也挺搞笑的。总之是也没赚到钱,自然也就没钱看病,而此时我的心情也从一开始的坚持变得颓废,到后来索性就自暴自弃了。

下半年的时候,本就从小身患残疾的大伯因胃癌去世了,弥留之际,因为没有钱,大伯也没能得到治疗,在床上躺了半年就走了。大伯没有成家,虽手脚残疾,但也日夜劳碌,没吃没穿,甚是苦辛。大伯生前最是疼我的,只怪自己那时不懂事,每念及此,不免心伤……

二零一零年,我谈了个女朋友,她比我小点,微胖,很漂亮,脾气好,性格开朗,还很逗,我打心里喜欢她,只是我骨子里有些大男子主义,不太会关心人,也不免惹她生气,但我俩还是都挺在意对方的。那段时光大概是我很长久以来最幸福跟快乐的。只是……

幸福来的太突然,而又走的太快。这一年的冬天,奶奶因年纪大了,在烤火的时候睡着了导致腿部足踝严重烧伤,而本来是不该的。都怪我,明明春节已至在家陪奶奶多好,非要着急找什么工作,我恨我自己。就这样奶奶也躺倒了,一躺下就是一年多,而且再也没起来,弥留之际,因为我打电话说想吃花生,硬是坐在床上给我摘了玉皮袋子花生……临终前还一遍遍喊父亲、我、二弟、三弟的名字,奶奶呀!是做孙子的我不孝呀!……

奶奶走了后,我又回到了工作岗位,我以为日子会就这样平静的过下去,但是,生活哪容你平静,二零一一年的国庆节前后,我突然感觉到不舒服,恶心,吃不下饭,到医院一检查,肌肝五百多,尿素十几,我的病情恶化了,医生说要透析,我懵了……

住院保守治疗了四十天,女朋友跟小弟在照顾我。肌肝也降到了二百八左右,只是医生说肾功能已经损害了,想治好不太可能了,只能延缓恶化。就这样我出院了,之后一年多的时间,病情比较稳定,甚至还又有所好转,如果那时好好治疗,说不定还能治好的,但我却没能……

我去小学做了一年的代课老师,这次彻底累着了,病情急剧恶化,而且拉不回来了,我真的怕了,却为时已晚。我跟女友提出了分手,不想连累她……

二零一四年的时候,我正式开始了靠透析维持生命,至今已有五年多了,我曾无数次想过自己马上就要死了,今天不知明天事,万念俱灰,行尸走肉,大摡说的就是我这样的。我甚至都曾想过自杀算了,活受罪,还连累家人,可左思右想没实施,害怕白发人送黑发人,他们受不了打击……于是我艰难的、痛苦的、勉强的活着……

活的卑微,活的怯弱,活的越来越不像原来那个曾经意气怀天下,立志修身,养性,齐家,治国,平天下的自己,那个三更眠五更起,那个文武全修的自己,我曾熟悉晨起的风,初升的朝阳,胶洁的月,浩繁的星,那个意气风发的少年郎……

我本以为我会在疾病的折磨中快速的死去,但我却发现我在与疾病的斗争中更加精神,我不甘心,不甘心曾经的拼搏,不甘心长年的煎熬,不甘心父母的劳累,不甘心兄弟的支持……只要 我,还活着! 我,就要拼搏。 人,这一辈子,战天斗地的。战神,起来!!!

“黑夜给了我黑色的眼睛,但我注定要用它寻找光明!”……

《长大后我就成了你》

小时候我以为你很美丽

领着一群小鸟飞来飞去

小时候我以为你很神气

说上一句话也惊天动地

长大后我就成了你

才知道那间教室

放飞的是希望

守巢的总是你

长大后我就成了你

才知道那块黑板

写下的是真理

擦去的是功利

———

小时候我以为你很神秘

让所有的难题成了乐趣

小时候我以为你很有力

你总喜欢把我们高高举起

长大后我就成了你

才知道那支粉笔

画出的是彩虹

洒下的是泪滴

长大后我就成了你

才知道那个讲台

举起的是别人

奉献的是自己

长大后我就成了你

我就成了你

长大后我就成了你

我就成了你

我就成了你

还是学生时期,就听说老师的工资低,工作苦,那时候就想长大以后绝对不从事教师行业,虽然很喜欢老师,但是当设身处地,站在老师的角度来看问题时,还是觉得老师这份职业不能做,因为每个班总会有那么几个调皮捣蛋的学生,一想起他们就一个头两个大,那时候挺心疼老师,觉得他们真的很伟大很辛苦。没想到,十多年过去了,长大后我就成了你,和你一样,站在三尺讲台上,用心教育着孩子,和你一样,夜晚挑灯批改作业,和你一样,处理学生的各种问题,和你一样,把一颗心都放在了工作上。这时候才真正体会到老师的苦,那是苦中作乐,苦中带甜,虽有很多烦心的事,但是当看到自己的学生学有所成,有所进步,即便是苦,感觉也值得了,长发后也慢慢懂得了你……

愿你的身后 总有力量 愿你成为自己的太阳——《愿你》昼夜

这是我去年孤身一人在一个陌生城市工作时候,下班路上经常单曲循环的一首歌。

现在回想起来,那时候觉得很孤独很寂寞。加上经常九十点下班,和两个小时的通勤时间,经常在转乘最后一路公交时车上只有我一人,现在用一个词形容那段时间的我,有点顾影自怜吧。身心俱疲,偌大的车厢只有我一人,望着窗外灯火通明,高楼耸峙,就会怀疑自己是不是与这个城市格格不入。

但是,这条路是我自己选择的。放弃小城市的缓慢节奏,舒适安定的生活,我向往着去开放的一线城市去开阔自己的视野,丰富自己的人生,虽然很累很疲惫,但是我仍然获得了许多成长和感悟。

在去年比较低谷的阶段,我用这首歌鼓励我自己,要变得更好变得强大,我要永远充满希望和力量,成为我自己的太阳。

谢谢,我把我的晚年生活用一句诗词来做比喻:“沉舟侧畔千帆过,柳暗花明又一村。”

人老了,本应颐养天年,可偏偏老妻病体连连,喻似沉舟,但还不是寂寞无援的沉舟,而是有很多救援的帆船从沉船侧畔而来从事救援,那众多救援的帆船就是救人于危难的医生。

经过医生们多年地精心治疗,老妻的病情似柳暗花明,有了好转,我又从中看到了新的希望。

春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。唐,刘禹锡。(无题 相见时难别亦难) 书友们知道一看就知道我是教书的——教师!写教师的诗歌很多,但楼主只叫写一句。这里不能多写。教师的生活水平,一般般,比上不足比下有余。

但我的田需要肥料

实在是没有办法

如果你们还不知道我的职业

不是我天生喜欢闻臭

我是农民的儿子,我像父亲一样爱着这片土地,不论我走多远,我的根永远在这里。现在我在老家种植了一片林场,我常常驱车几十里去老家的林场,给它们施肥、浇水修理枝杈,我要守着这片林场,守着我的老父亲,直到他离去。

我是地地道道的农民的后代,向上追三代,从我的爷爷起,就是土里刨食的庄户人。曾有个看风水的算命先生,看了我家的祖坟,对我的爷爷说:你家三代之内出不来秀才,都是受大累的命。我不知道别人信不信,反正我的爷爷是信了。

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